Holy?Ditty!

两个人在一起最重要的就是互相理解，互相信任，互相坦白。

你总要我理解你，信任你。

可是，你对我坦白了吗？

没有坦白的爱情，坚持不了多久。

你说要跟我结婚，但是我能把自己交给一个谎话连篇、欺骗自己的男人吗？

我知道其实你很爱我，而我也很爱你。

你一次又一次的伤害。

我一次又一次的妥协。

遍体鳞伤的我，毫无反击之力。

我还该继续做你的傀儡吗？

很痛苦，真的很痛苦。

心疼。

别再自己骗自己了，其实他早就不爱你了，你还死皮赖脸的跟着他干嘛？你就是个惹人嫌惹人厌的家伙！整天游手好闲不求上进一无是处的东西！

早就有预感他会抛弃我，本以为是自己太多心，可没想到他最终还是做了。说着那些伤人的话，做着那些伤人的事，我一次次的拨通电话，却一次次的被他挂断。我知道自己有许多地方做的不好，但是他的举动也未免太过极端和无理取闹了吧！我做错了什么他需要这样伤害我来抱复？我的泪流满面，他的无动于衷。一切都已证明他心里已经没有我了。

你还记得曾经跟我发下的誓言和许下的承诺吗？还记得你曾经是怎样对我说那些甜言蜜语的吗？大概你早已把这些抛著脑后了吧！

可能我只是她的替代品。她要你等她两年，大概你只是耐不住寂寞找我消遣罢了。你不爱我了！这是个我无法接受但又必需接受的事实。多么痛苦而可怕。我不知道该怎样过接下来的时间。

我的世界天崩地裂，天要塌下来了。我知道你已经不会在乎我了。但我还是想让你知道我到底有多爱你！

你只会责备我起的晚,这里做的不好,那里说的不对.我知道你对我意见大,你真的变了...以前的你会这样吗?

你从来不会仔细看我的相册,我喜欢把我曾经的快乐分享给你,可你从来不会认真看,或许你认为这是浪费时间.

你从来不会好好看我发给你的视频,也从来不会好好听我发给你的歌,我喜欢的东西,或许你是真的没兴趣.

你说你无法对我大度.对不起,你也别怪我的小心眼.我的心脏很小很小,除了你,我什么都放不下了.

你说你对我的爱很直接,可是你有想过,你的方式我接受的了吗?

我对你说的话,你从来就没有听进去过..可你为什么总是希望我全部都听你的呢?

将心比心,这个词用在我们身上或许真的不合适.

男人永远认为自己的女人对自己不理解,不体谅,男人总是喜欢把“无理取闹”这样的词用在女人身上.

人都是自私的.有时候让我觉得自私的可怕.为什么只看到了自己的付出,而把别人的付出全部否定呢?我不否认自己自私,但是你呢?无私奉献,全心投入,一心一意...恐怕是你放在自己身上的形容词吧?你一直都认为我毫无付出,只是在享受你给的爱,是吗?

我的争辩常常显得那么苍白无力..你的言辞,总是能把我击败,让我哑口无言...并不是默认你的话,只是觉得自己根本无力去反驳..你总能把事情说的那么生动,把自己说的那么无辜....此时的我,还能说什么呢?

"某某从来没有像你那样发过脾气.."你知道这句话对我打击有多大吗?你说你只是想气气我..难道你的度量就那么小吗?我和你发完脾气过后,你一定要说些如此伤人的话来气一下我,你心里才高兴了吗?

我很疲惫,你知道吗?你有考虑过我的感受吗?我不要你的承诺,不要你说那些甜言蜜语...我只希望你用行动来证明一切!!!可是,你兑现承诺的次数屈指可数...我还敢再相信你吗?

曾经的感觉,已渐渐消失了...常常在回味遗失的美好...我想拥有一个瓶子,把美好的记忆都放进去,当我想念的时候,就打开瓶盖闻一下,那种美好的感觉就会回来...真的有这样的瓶子吗?

"我到底是怎么了?分岔口的两端如此的摇摆不定了?难道是祢的方式不一样吗?接受的是我,喜欢是在乎,爱是包容,那么自私呢?只是内心一种无声的对自己的抗议的呐喊吗?我不像你,你还是你吗?难受的7.8.我可以装傻,我可以装作不在乎,我甚至可以不去管,但是我能不去想吗?100%付出=0?"

为什么总在资料里写这样的话来刺激我?我真的承受不了..我真的没有表面上那么坚强...

差不多三个多月没有写日志,两个月没有来这里了...短短的时间里,发生了很多事情,有开心的,也有郁闷的.

前段时间升两钻了,显然没有升一钻时的那种兴奋和激情了..可能真的是一开始一个人投入的太多,现在有些疲惫了.当然,生意比以前好了很多,收入也比以前好了.现在最想做的,就是努力赚钱..去自己想去的地方,买自己喜欢的东西.呵呵,大概女人都这样吧..

跟VV在一起还有许多地方需要磨合的.感觉一切都像做梦一样.我们居然都是同一天生日,说话,性格,处事方式,都快像极了..我也不知道这样是好还是不好.开心的时候,我们很踏实,很惬意.吵架的时候,都以为对方会理解自己,可因为太相似,都死犟着不愿让步....时而幸福,时而疲惫....他常常问我,为什么以前恋爱的时间都不长,我总是傻傻的回答说"不知道"..他小小的心脏似乎谁都容不下..班班给我打过几次电话,为这事,VV跟我吵过很多次..好吧,我让步了,如果他不爱我,他不会这么小题大做.以前的我,肯定受不了这样的大男子主义,可现在的我,居然欣然接受了...其实我变得越来越任性了,我谁也没敢告诉,只有我自己知道...不太喜欢这样的自己,但我却不知不觉的依赖上这种感觉...

有希望是美好的,有人爱是幸福的..我会慢慢去习惯那些琐碎给自己带来的不快,会慢慢去习惯身边这个男人带给我的喜怒哀乐....生活虽然有许多的不顺,但我想一切都会好起来的..jojo加油!!!

男人总喜欢说女人很现实,带着那份无奈而又不屑的口气.

当今的社会本来就是如此现实的,而现实又是相当残酷的.男人是一个家庭的顶梁柱.没钱没房的婚姻,或许到最后只会产生诸多的矛盾和不理解,幸福,可能会离自己越来越远.哪个父母不希望自己的女儿嫁的好,过的幸福呢?每日漂泊而蜗居的生活,父母看着也会心疼.其实有的时候,女儿只是在按照父母的意愿去找老公罢了.就算女人都现实,那也是受这个社会的影响.

其实男人在说女人现实的同时,有没有想过,男人们自己也同样很现实.现在有多少男人愿意找个游手好闲只有漂亮脸蛋的女人?都希望找个有工作有收入不用成天只会伸手向自己要钱过日子的老婆.又有多少男人会在女友拒绝与自己上床之后还依然深深爱着女友并且继续对她好的?多半的男人听到女友说等到结婚的那天后,都只会认为没有盼头了,花钱,花心思,付出感情,都是白费,还是分手吧...

男人同样很现实.人与人之间都是相互的.为什么一定要争执不休的讨论一些没有意义的问题.这些都只不过是本位主义的说辞罢了.现实就现实吧,其实根本没什么大不了的,只怪这个社会越来越残酷了.

道理人人都懂,每当自己碰到问题的时候,就不知所措了.可能还是自己不够成熟..要做个现实主义者,真的不是易事..距离把我们拉的很远很远.他认为自己的不稳定不能给我带来幸福,他担心那些不理解与争吵会打破我们之间美好的关系.而我,却偏执的逃避这些问题,只想铁了心的去跟着他漂泊..他总是希望我能理智点,现实点,能找个稳定的,爱我的人.至少他觉得自己不稳定,所以他认为他不是属于我的那个人.而他也常常希望我能找份稳定

还是应该像以前那样,毫不在乎,我才能快点振作起来...

一次又一次的失败...其实也证明不了什么...

许多后果都是自己造成的..

我为什么老那么爱胡思乱想?

让我失忆了才好呢...

忘掉不该记得的事,忘掉不该记得的人...

还有那么多事情要做...快点醒醒吧!!!

什么时候才可以停止思考....

或许让我失忆了,就不会那么痛苦了.....

没有主心骨的感觉又回来了....

即便真的很忙很累,但脑海终究停不下来....

昨晚,电话那头的他,努力的控制自己的情绪,我的眼泪早已止不住的往外流..他的那番话让我彻底的爆发出来....眼泪伴随了我一整个晚上...

七年了,心里都有彼此,但从未说破..从未逾越过朋友的界限...谁也不要等谁,距离把我们隔得好远好远....

我并不是要急着做什么决定,我知道这条路是相当难走的.要放弃许多,要重新接受许多,要忘记许多,要面对许多....他为我考虑的太多太多...我顿时觉得自己是多么的无知和幼稚,自私而愚蠢...

生活中这样的事情太多太多,但如今我才体会到,那种痛苦是如此的撕心裂肺,让人崩溃...

我不想说话..不想思考..只觉得非常非常的疲惫....希望自己能快点平静下来....

近来更新博客的次数越来越少.也不是因为太忙.就是不知道该写些什么.

以前是一有什么事情就会往博客上发..璇子也和我一样.

就这样,被她家小豆称为"生活暴露狂"..呵呵..真好笑..这个词是谁发明的?

纵观几年发生的事情,自己和身边的人确实变化都挺大..

以前的我会被老娘催着去相亲会么..哎..想想真可怕..

为什么那些满是霸王条款的店铺生意总是能那么好?

反而那些毕恭毕敬对待买家的店铺却冷冷清清.....

不得不佩服那些霸道卖家的营销手段和宣传工作..

确实,不是每个人都会为了钱而卑躬屈膝的.

对待那些心存"敲诈"的人就绝对不能心软.

"将心比心"这个词一次次的在脑中浮现,却又觉得可笑.

现在的人一个比一个自私,自己的好心最终还是会成为驴肝肺.

每个人都善于把自己的痛苦放大化...

找个地方让自己冷静一下吧..回来的时候,会让自己更加坚强!

他常常打来电话以示关心.在她最不开心的时候,他安慰着她.她动心了.而他,却只把她当好兄弟看待.他不可能为了她而改变什么."距离"是多么可怕的杀手,扼杀了两个本可以碰撞的心,浇熄了本可以摩擦的火花....她看着朋友的婚纱照,哭了.感动的哭了,也是寂寞的哭了.她不知道自己何时才能穿上婚纱.

这样的故事在生活中好像经常上演.若是不想让别人知道,那就强忍住泪水吧.让自己更加坚强起来!

最近遇到了许多不开心的事情..包括我的淘宝生意.

"将心比心"这个词,放在网络世界中,好像根本不可靠.即使你掏出了真心,别人也不会领情.

人呐,还是自私点好.努力的让自己做到.谁也不在乎!这才是无敌!

又是一篇无里头的文字.只因为刚刚看到了点东西.有点感触罢了.

这不到一个月的淘宝生活,着实让我有点抓狂.没日没夜的做图片,看论坛,想方法增加流量...万事开头难,完完全全体现出来了.

老爹又住院了,心情很烦躁,不知道该怎么办才好,那么伟岸的形象在我面前倒下,心里说不出的难受.把自己的事情做好,还有给他送饭,我想这是我现在唯一能做的了.

一直答应说给小蓝帮忙的,可是最近这个状况,估计是很难抽出时间去帮他了.其实也是比较内疚的,早知道还是不应该那么快答应的..

刚才班班来了追魂夺命Q,然后我一开手机,才发现有N个他的未接来电,还以为有什么急事呢,原来他就是以为我出什么事了..个死孩子,嘴里就没句好话...呵呵.不过也还蛮感动的,至少还是被人关心着..

昨天很意外的,把我的包卖到香港去了.呵呵.虽然不是什么高档货,但是背着玩玩还是不错的,原来香港的小妞也能看中我店里的东西,我又自信满满起来了.... 找我买东西的那哥们儿也挺健谈的,没想到咋俩居然还能聊一起去,哈哈.看来我可以在淘宝论坛发篇帖子了..

曾经因为某人,让我恨透了香港人.甚至很长一段时间,都排斥有关香港的东西..但是现在,我却对香港人有所改观,人嘛,总是有好有坏的,我不能总是一棒子打死一排人啊!!